Теория привязанности объясняет, почему ваши отношения терпят неудачу


							Теория привязанности объясняет, почему ваши отношения терпят неудачу

Бесчисленные исследования классифицировали три стратегии привязанности: безопасную, тревожную и избегающую. На самом деле существует 4 типа, но в большинстве исследований сосредоточены только три. Это потому, что 4-й тип — это очень маленький процент населения. Все мы биологически склонны к формированию привязанностей с другими, но на процесс формирования этих привязанностей влияет наш жизненный опыт; наши родители, наши романтические партнеры и наши друзья.

Однако две из трех систем привязанности заставляют человека подорвать свой оптимальный путь личностного развития, чтобы уменьшить беспокойство, чтобы они могли поддерживать отношения.В результате у каждой стратегии есть своя собственная система убеждений, которая влияет на отношения, с которыми мы сталкиваемся.

Какова ваша стратегия привязанности?

Наши партнеры и родители не только сильно влияют на наши отношения;они глубоко влияют на то, как мы к себе относимся. Стратегия привязанности была тщательно изучена, и было установлено, что она определяет нашу самооценку, уровень тревоги, общительность и то, как мы воспринимаем других. Ниже приведен краткий обзор каждого типа.

1. Стратегия здоровых любовников (безопасный тип)

Легко быть рядом с другими и чувствовать себя комфортно в зависимости от других. Они не против того, чтобы от них зависели.Они редко беспокоятся о том, что их бросят или кто-то слишком близко к ним подойдет. У них позитивное мнение о себе и позитивное восприятие других.

Эти убеждения дают им возможность спрашивать, чего они хотят в отношениях, или просить ясности. Они не чувствуют, что им нужно манипулировать или убеждать кого-то, что они достаточно хороши.Исследование утверждает, что только 50% населения имеют эту стратегию.

2. Стратегия манипулятивных любовников (тревожный тип)

Этот тип изо всех сил пытается найти других, которые хотят подобраться так близко, как они хотят. Они часто беспокоятся о том, что их партнер не любит их или хочет остаться с ними. Эти убеждения, как правило, заставляют этот тип вести себя таким образом, чтобы усилить это. Они часто чувствуют, что их желание кого-то пугает их.

Этот тип обесценивает себя и ставит других на пьедестал . В результате они выполняют, чтобы соответствовать ожиданиям других. Они также нуждаются, потому что они ищут внешнего подтверждения своей ценности, потому что они не чувствуют себя достойными. Исследования показывают, что женщины, в большей степени, чем мужчины, используют эту стратегию.

3. Стратегия «Оставь меня в покое» (избегающий тип)

Этот тип неудобен с близкими эмоциональными отношениями. Когда этот тип был моложе, скорее всего, их партнеры были недоступны. В результате, этот тип не любит зависеть от других, или другие зависят от них. Они должны чувствовать себя независимыми и самодостаточными, потому что они узнали, что близость вызывает больше боли, чем изоляция.

Их независимость подкрепляется их чрезмерно позитивным мнением и негативным восприятием других. Они склонны использовать ненадежность Тревожного Типа для подтверждения своей независимости. Их страх перед Тревогой усиливает их высокомерие. Этот тип имеет тенденцию оказываться в невыполненных отношениях после невыполненных отношений.

Согласно тому же исследованию, 70% населения придерживаются тех же убеждений и ожиданий во взрослой жизни, которые они сформировали в детстве. Вот почему наши ранние отношения так сильно влияют на наши взрослые отношения. Каждая стратегия привязанности привлекает другие стратегии очень предсказуемым образом.

Мы любим отношения, которые подтверждают нашу ненадежность

Если вы обратите пристальное внимание на романтические отношения ваших друзей и семьи, вы увидите очень четкие закономерности. Вы заметите, что безопасность по-прежнему влюблена в безопасность, а неуверенность по-прежнему любит небезопасность, даже если эти недостатки проявляются по-разному.

Конкретные отношения вызывают конкретные реакции. Эти реакции затем интерпретируются, чтобы подтвердить наши внутренние убеждения о себе и других. Женатые люди с плохой верой в привязанность будут отвергать своих супругов, которые видят их позитивно, пока их партнеры не воспримут их такими, какими они себя видят. Даже при свиданиях люди с отрицательным самооценкой часто выбирают партнеров, которые предлагают отрицательные оценки, чтобы подтвердить свое мнение.

Так что же делает это так сложно? Эти взаимодействия становятся намного более гладкими в начале отношений, потому что их патологии поддерживают их уверенность в себе.

Люди с отрицательной самооценкой (тревожные) наиболее близки с супругами, которые оценивают их негативно (избегающие), несмотря на то, что эти супруги вряд ли позволят им улучшиться. На мой взгляд, это самые токсичные отношения из всех .

В конечном счете, совет по взаимоотношениям, который я предлагаю своим клиентам, — это скрытая помощь самому себе. Если вы хотите изменить людей, которые вас привлекают, вам нужно изменить свои убеждения.

Если вы хотите изменить свои текущие отношения, вам нужно изменить основные убеждения, которые вызывают проблему. И как эти убеждения создают ожидания и ценности, которые не сообщаются, что в конечном итоге заставляет пары бороться.

Если вы хотите улучшить свои отношения, улучшите себя. Если вы хотите лучше знакомства, улучшить себя. Если у вас есть проблемы в браке, улучшайте себя.

Когда вы улучшаете себя, вы культивируете более высокий уровень ожиданий от людей в вашей жизни. Это ставит другого человека перед дилеммой. У них есть выбор либо улучшить себя и оправдать ваши новые ожидания, либо остаться там, где они есть, и позволить отношениям умереть.

В любом случае, это беспроигрышная ситуация. Когда вы улучшаете себя, вы улучшаете качество ваших отношений. Отношения, которые не улучшаются вместе с вами, перестают существовать.

Если художник так старается из-за гипса, который он формирует, чтобы он мог превратиться в форму красоты, какую осторожность мы должны проявлять в отношениях, которые должны так влиять на наше сознание, тело и душу?

 

 

Источник

Теория привязанности объясняет, почему ваши отношения терпят неудачу
Очень вкусные тарталетки с печенью трески
Adblock
detector