Привет друзья!
У нас в гостях наш давний друг Эдуард Апломбов, который радует нас утра до вечера (хорошо, что не наоборот!) не только новыми, но и старыми еврейскими анекдотами, часть из которых и предлагаю вашему вниманию!
———-
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
———- На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
———- Жириновский говорит Макашову:— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!
— А выше колена?!
———-
— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
———- Судья спрашивает:— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
———- Одесский «Привоз»— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
———- Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
———- Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.— Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну, что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.
———- Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
———- — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
———- Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
———- Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:— Может ли дирекция…
— Может!
— Но в таком случае могу ли я…
— Не можете!
———- — Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
———- Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить…
Через месяц переклеили.
———- Сара, рыдая, говорит по телефону матери:— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
———- -Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!-И где тут кошмар?!
-Таки победила Роза!
———- В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
— Но ведь я не гнал самогон!
— Ну и что, аппарат же есть.
— Тогда судите и за изнасилование.
— А вы что, кого-то изнасиловали?
— Нет, но аппарат же есть!
